Ща попался фрагмент беседы с попом Кураевым на Эхе, где он, как и другие умные люди говорил, что при смене власти, все эти поправки, тем же пакетом, отменят.
А кто сказал, что есть такая нация – россиянцы? Это номинальная, паспортная разновидность группы населения. Ханьцы, кста, тоже не нация, а династия. НО. Есть русские и китайцы.
пракруглую землю.
Круглая-то она, круглая. Если сверху смотреть. А если збоку – плоская. Но фишка не в этом, там под ножки надо упоры подложить, оне в земле утопают, потому и вода борта кренит.
И россияне не все окают и акают, глотают буквы, и в тюбетейках ходят. Меня часто за москвича принимают в стране. Хотя диалект ваще не похож. А корону паэта ношу только дома, и то, чтоб жына и Сабака не видели. Не стесняюсь. На всех корон не хватит. ))))))
Проразницы согласен полностью. Вот я не барыга, и когда мне говорят вышеупомянутую фразу, всегда парирую: Я не умный, я образованный. )))))) Приснопамятный Директор при мне получал высшее образование, но и без онного он барыга, прощелыга, авантюрист и комерс с Большой буквы. За что и отбарабанил пятерик в свое время. И жгли его, и машины взрывали, и по окнам стреляли. Жив курилка. Дай ему и его семье другой бох здоровия и щастья!!!
Ну, во первых: Юша был занят пивом. Во-вторых: китайские инженеры пошли рыть арык. В-третьих: был выходной, голосование за поправки в Конституцию, и прокат не работал. А Глуховский кирпичный завод выпускал на тот момент исключительно глиняные свистульки и горшочки для меда, и строить надо было из насущного.
Пытливый читатель сразу обратит внимание, как это Юм Адонаевич мгновенно переместился со строительства на Дальнем Востоке в бескрайние поля Украины. Сам диву даюсь порой, какой он непредсказуемый. Но скорее всего, просто иссяк источник с пивом.
))))
***
Тушка пуя долго носилась по пампасам, пока не наткнулась на хижину потомственного шамана Бату, таксидермиста в 197-м поколении. Долго махала руками. А старый бубен на стене сказал: «худой человек».
— Голову приделать? – наконец-то понял шаман.
Тушка замахала руками, словно играла на рояле рок’н‘ролл.
Задумавшись, Бату вышел, пыхтя трубкой, бродил и бродил по огородику, ища соразмерную тыкву. Тыквы ещё не выросли, но уродились. Переросли тщедушную фигурку пришельца. Тут та выбежала сама, с паспортом в руках, тыча в фотографию.
«Какая мерзкая рожа!», — подумал шаман, как вспомнил присланный ему врагами недавно чайный сервиз на одну персону.
Взяв для сверки паспорт, и оседлав свободный велосипед, заскрипел уключинами в сторону местной свалки.
Разогнав ворон и грифов, долго лазал по мусору, пока не нашел искомую коробку от Алиэкспресс. Сервиз был на месте.
Весь вонючий вышел к велосипеду, который окружили бойцы в черном: бронежилетах, касках, перчатках, автоматах. За ними стояло более десятка автозаков, полицейских и гаишных машин с мигалками.
Старика скрутили, привезли в Басманный суд, и осудили на 10 лет строго режима за надругательство над высшим должностным литцом.
Имплантат изъяли, передали доктору Мясникову, который мгновенно, с помощью клея (здесь реклама), восстановил status quo.
Поправки в Конституцию приняли 78% населения, и сервиз на одну персону заблестел новыми красками. (?)
5 тыщ узбеков, открыв по всей маскве Лепёшкодональдсы, просмотрев все последние передачи Маргариты Симоньян, стали завлекать прохожих святым ликом.
Но никто не шёл. Пока один сердобольный прохожий не посоветовал открыть с этим ликом общественные уборные. Тем более, лик, всячески завлекает их друзей и родственников строить здесь дома и подметать листья. Другими разными делами заниматься, лишь бы деньги уходили из России, не оседали в местной экономике.
***
Ой, забыл про Говарда Уткина. пока Могилкин прокладывал пивопровод в Ларёк.
Говард Уткин – мудак. Создав плоскую землю, поехал на дачу устанавливать бассейн.
А мотаясь по космасу, забыл про планету, и не знал Анаксимандра Милетского. Вернувшись, стал наливать воду, и повело одну стенку. Вода накренила. ХСН, пусть Земля круглая, но не меньше же бассейна. Чё за шутки педагога Пифагора?
На другом ресурсе схлестнулись в баталиях с кентом. До этого по телефону долго трепались о поправках. Не победить. У него всё хорошо, остальное похуй. У меня тоже всё хорошо, плюс я ненавижу людей, (бонус мне), но…
Кароче, он мне даёт ссылку на… и пишет: «если ты скажешь, что умней этой тётки, то нам ваще говорить не о чем»,… Маргариты Симоньян. )))) Я усался просто. ))))) Там действительно говорить не о чем. Хотя классный барабанщик.
А лучше было за коммунистов? Через 30 случатся выборы, я утрировано, будет Бубликов президентом, так вот за него или «Единую Россию»? Невелик выбор, да? Так и тогда. Страна большая, а размахнувшись в ванной, все тюбики жены сносишь. Так и живём. ))))
Вскоре, прямо по траве и остаткам асфальта прибыл состав с узбеками в халатах и тюбетейках. К последнему вагону был прикручен проволокой походный тандыр, который вновьприбывшие быстро реорганизовали из походного в стационарный, напекли лепешек, и сидели, чавкали.
— Китайцы опаздывают, — посмотрел Юша на свои часы «Polet» стоимостью 50 рублей, ещё советских.
— Ух, ты!!! – Восхитился Говард, никогда не носивший наручных часов. – Где взял?
— В военторге купил в своё время. Лет 100 назад.
— Раритет, наверное?
— Наверное.
В это время наступила мертвая тишина. Узбеки перестали чавкать.
От ворот, в лучах заходящего приморского солнца, словно в замедленном действии, у Говарда даже луковое колечко изо рта выпало, шли пять китайских инженеров. Все в очках, с рулонами ватмана, рейсшинами и логарифмическими линейками под мышками.
— Ты чё? – Поднял и засунул обратно в рот Уткину луковое колечко Юша.
— Прикольно написал, представив, как они идут. )))
Китайские инженеры подошли и представились.
— Чё они говорят? – Не понял Говард.
— Ну, — тоже нихуя не понял Могилкин, — говорят, что инженеры из Китая. Прислал Батый. Будут руководить узбеками и реставрационными работами. Обещают закончить в срок.
— Может они пива хотят? – Протянул ГУт кружку инженерам.
Те, перебивая друг друга, загалдели.
— Говорят: не хотят. – Типо перевёл Могилкин.
— Пусть тогда начинаю работать, — и Говард пошел искать Мерседесы.
А когда вернулся, ни китайцев, ни узбеков, ни развалин казарм уже не было.
— А где? – Обвёл он руками чистое поле, из которого бил фонтан пива.
— Батый сказал, что мы о цене не договорились, — помахал Могилкин рацией.
— О какой цене? – Напрягся Говард.
— Понимаешь, — заюлил Могилкин.
— Не понимаю.
— Ну, когда ты в сортир отлучился, они тут мне долго что-то рассказывали, чертили, кста, а ты нашёл Мерседес?
— Нашёл. Ты не тереби мне мозг. Куда все делись?
— Узбеки в Москву уехали с тандыром, покорять лепешками столицу, а инженеры проектировать и рыть Хэйлунцзяно-Якутский канал.
— Хуй чего Якутский?
— Хэйлунцзяно-Якутский канал. Китайцы по нему, через Монголию, будут сплавлять сибирский лес. Поездами дорого. С Монголами решили.
— А наша цена их, чем не устроила?
— Вот. – Отвернулся Юша, наполнив свою кружку пивом. – Я не совсем понимаю китайский язык. Не договорились. Но они обещали через 2 месяца вернуться.
— Как?! Они же канал строить собрались! А там тыща километров …
— 1673 по прямой от Цицикара …
— Тем более. И? Дальнейшие наши действия?
— Чё ты, сцуко, разорался?!!! – Расплылось довольное литцо Могилкина. – Пей пиво. Впереди целых 2 месяца, чёнить придумаем.
И ведь придумали. Путен 20 лет разрушал оборону Дальнего Востока, продавая тайгу китайцам. Но канал они так и не построили. Правда, и казармы не восстановили. Не из чего было. Нет заводов в Приморье.
НЕТ. И когда появится, думаю, уже поздно будет. Крым отжали, повергнув остальных жителей в нищету, И? Ни там, ни там. Ни себе, не людям. Хотя себе-то отжали. И успокоились. Твари
Это не ко мне. У меня 90-е на УРА просвистели!!! Как и годы армии много ранее. Хотя, голосовал за Ельцина в 96. Но там было 2 варианта. Или коммунисты. Невелик выбор.
Вот об этом я и писал в первой дилогии своих армейских приключений. Самое страшное, что в коментах к видео писал человек, который восстанавливал эту часть в начале 2000-х. Через 15 лет – развалины. Да. Это эпоха путена. «Себе и друзьям всё, людям – ничего».
Пусть ракету сняли с производства в 1988 году, но гарантия 22 года. Они ещё долго стояли на вооружении. Замените, в конце концов, другими, более новыми, комплексами. Зачем всё уничтожать? Или защита Родины уже вторична, а строить заново дешевле? Плюс – исторические памятники. Не понимаю. Украсть и уничтожить. Уничтожить и украсть. Это что за слуги народа такие? Где собирали это отребье, которым место в тюрьме?
фспомнил.))))) Так дорога на дачу так и выглядит — игибистая, выгнутовогнутая ямокочковатая. ))) Там штоб подвеску не убить, только летать и можно. ))))
Ап чём и спич, собственно. В РФ давно уничтожен институт выборов. Будет, как надо путену. Причем он уже переписывал несколько раз конституцию, без всяких референдумов. Взять, к примеру, срок полномочий президента. Здесь же ему надо обнулиться и показать всему миру, что народ в едином порыве ринулся на голосование, хотя, всё уже давно принято. Панфилова это уже в мае не скрывала. www.youtube.com/watch?v=GRyUcJQjz2o
У меня тут с товарищем дискуссия случилась на предмет голосования. Он запутинец и идёт. Но витиевато спрашивает меня: Откуда я знаю, как он проголосует?
Задаю ему тупой вопрос: Представь, что 90% проголосовали против, И?
ГУт С Юшей чокнулись …
— А мне?
— Ты кто? – спросили они одновременно.
— Я – бесконечность.
— Подождёт, — закинулся Юша. Про ГУта, заплывшего жиром, отдельная тема. Он закинул, налил, закинул, пока всё не закончилось. Алкоголик, чё.
— Всё! – помахал канистрой Уткин, и пошёл ссать на Мерседесы.
— Стоп! – Остановил его Могилкин. – Ты только что создал Вселенную.
— Бывает, — сбросил его руку с плеча Говард. – Не она первая, не она последняя. Мне бы пердеть научицо, я б вам столько Галактик насоздавал, телескопы бы полопались.
— В этом он весь, — развёл руками перед бесконечностью Могилкин. — Выпить тоже нет. Сама всё видела. А причин ему не доверять нет.
— Он что, знаком с Брахмой и Белым Пауком?
— Не знаю, — пожал плечами ЮМ, — а оно ему надо? Хотя, сейчас вернется, спросим.
Но ГУт исчез.Неловкая пауза затягивалась.
— А почему у Брахмы 4 макушки? – Спросил он у вечности. Спросил больше для проформы.
— А сколько у нас сторон света? – Оживилась вечность.
— М-м, — закурил Адонаевич, и подумал: «Был бы Говард, он бы ответил: А сколько у твоего Паджерика ведущих колёс?» Но Говард пропал конкретно.
— Понятно.
— Ничего не понятно, — вертелась вокруг вечность. – На самом деле у Брахмы было пять голов …
— И 4 макушки.
— Пятую голову ему оторвал Шива. Или Дакшинамурти, как ученики назвали своего великого космического учителя …
— О! У Говарда есть такая татуировка на рукаве под Лениным, Чапаевым и группой крови.
— … какая? – Не поняла вечность.
— Ну, вот чё ты сказала: Доширак – удмуртам.
— Дакшинамурти?
— Точно!
— ОН – бох!!! – Закружилась вечность в танце весенней любви, развевая белые и шифоновые одеяние.
В это время, переминая с ноги на ногу, из кустов вышел Уткин.
— Что с тобой? – Обескуражился Могилкин.
— Ссать хочу.
— Так … ты …, — показал он в сторону кустов.
— Ни одного Мерседеса, — мялся Уткин. – Одни Лады-Калины.
— Жёлтые? – Хохотнул Могилкин.
— Очень смешно. – Был несчастлив Говард. – Меня щас разорвёт, как мальчиша-кибальчиша.
Тут и у вечности в башке закончилась музыка, она пала перед Говардом ниц.
— Чёй-та с ней?
— Считает, что ты бох.
— И чё?
— Спрашивала, знаешь ли ты Брахму и Белого Паука?
— Д-да! – С придыхом и надеждой поднялась вечность.
— Ну, Брахме, этому змею-горынычу, я однажды голову оторвал на танцах в парке. Паука тоже знаю. Только он не белый, точно. ГУт выудил из матросских шортов-клёш потертую газету, сунул вечности, и убежал за бунгало в кусты.
— День Рождения Говард Уткин отметил в байк-клубе вместе с Пауком. – Гласил заголовок на передовице. И фото.
— Так это же Паук из «Коррозии Металла»! – Возмутилась вечность отдавая газету, вернувшемуся Уткину.
— Какой был, — запрятал он обратно в клёш газетку. – Я пауков не выбираю, а ДыР – раз в году.
— Смотри, смотри, — ткнул его в плечо Могилкин. – Пятно зашевелилось.
— Это плесень растёт, — не удивился Говард.
— Оба-на, а если она разъест пятно, т.е. вселенную?
— Вам вечно не угодишь, — бурча, побрел в бунгало Фридрихэнгельсович.
Вернулся он с другой сургучной банкой. Только пустой. Расковырял коричневую печать и тряхнул над плесенью.
— Там же ничего нет?! – Удивился Юша.
— ХЗ, — повертел ёмкость Говард. – Написано: «путен. царь плесени». Щелочь для кислоты, вопщем.
— А что там ещё внизу написано мелкими буквами? — Забрал банку Могилкин. – «Warning! Не вскрывать ни в коем случае!!» Что ты наделал?!!!
— Вскрыл в коем случае. – Сел на ступеньки бунгало Уткин. Вечность пропала. Океан безмолвия накатывал и накатывал волнами на асфальт пляжа.
Нее. Мне равных в гонках нет. Хэмильтон ту писал, искать не ахота: «Дай 7-й титул завоевать, не обламывай, отец». Х с ним. Завоёвывай. Буду гонять на дачу. Там новые слова придумываются. Не напяливаю лавры на себя. Жена:
— Куда ты гонишь? – говорит она: — Дорога изгибистая!
— Какая? – Сбросил я скорость до минимума, потому-что слёзы от хохота застилали мне глаза, я ничё не видел. Ржал!)))))
Уже на даче, под шашлык вечером, загуглила «изгибистость»: Вот!
Дорогу извилистую вижу, буквы ниже нет. Прочитай, — прошу.
— Дорога, вызывающая душевное настроение.
)))))))))))))
А Монгол Шуудан это – совецко-российская рок-группа анархистского направления. Чудная песенка:
www.youtube.com/watch?v=Cr7aI1jBrrU
пракруглую землю.
Круглая-то она, круглая. Если сверху смотреть. А если збоку – плоская. Но фишка не в этом, там под ножки надо упоры подложить, оне в земле утопают, потому и вода борта кренит.
)))))
Приходилось общаться в Казахстане.
))))
***
Тушка пуя долго носилась по пампасам, пока не наткнулась на хижину потомственного шамана Бату, таксидермиста в 197-м поколении. Долго махала руками. А старый бубен на стене сказал: «худой человек».
— Голову приделать? – наконец-то понял шаман.
Тушка замахала руками, словно играла на рояле рок’н‘ролл.
Задумавшись, Бату вышел, пыхтя трубкой, бродил и бродил по огородику, ища соразмерную тыкву. Тыквы ещё не выросли, но уродились. Переросли тщедушную фигурку пришельца. Тут та выбежала сама, с паспортом в руках, тыча в фотографию.
«Какая мерзкая рожа!», — подумал шаман, как вспомнил присланный ему врагами недавно чайный сервиз на одну персону.
Взяв для сверки паспорт, и оседлав свободный велосипед, заскрипел уключинами в сторону местной свалки.
Разогнав ворон и грифов, долго лазал по мусору, пока не нашел искомую коробку от Алиэкспресс. Сервиз был на месте.
Весь вонючий вышел к велосипеду, который окружили бойцы в черном: бронежилетах, касках, перчатках, автоматах. За ними стояло более десятка автозаков, полицейских и гаишных машин с мигалками.
Старика скрутили, привезли в Басманный суд, и осудили на 10 лет строго режима за надругательство над высшим должностным литцом.
Имплантат изъяли, передали доктору Мясникову, который мгновенно, с помощью клея (здесь реклама), восстановил status quo.
Поправки в Конституцию приняли 78% населения, и сервиз на одну персону заблестел новыми красками. (?)
5 тыщ узбеков, открыв по всей маскве Лепёшкодональдсы, просмотрев все последние передачи Маргариты Симоньян, стали завлекать прохожих святым ликом.
Но никто не шёл. Пока один сердобольный прохожий не посоветовал открыть с этим ликом общественные уборные. Тем более, лик, всячески завлекает их друзей и родственников строить здесь дома и подметать листья. Другими разными делами заниматься, лишь бы деньги уходили из России, не оседали в местной экономике.
***
Ой, забыл про Говарда Уткина. пока Могилкин прокладывал пивопровод в Ларёк.
Говард Уткин – мудак. Создав плоскую землю, поехал на дачу устанавливать бассейн.
А мотаясь по космасу, забыл про планету, и не знал Анаксимандра Милетского. Вернувшись, стал наливать воду, и повело одну стенку. Вода накренила. ХСН, пусть Земля круглая, но не меньше же бассейна. Чё за шутки педагога Пифагора?
))))))
На другом ресурсе схлестнулись в баталиях с кентом. До этого по телефону долго трепались о поправках. Не победить. У него всё хорошо, остальное похуй. У меня тоже всё хорошо, плюс я ненавижу людей, (бонус мне), но…
Кароче, он мне даёт ссылку на… и пишет: «если ты скажешь, что умней этой тётки, то нам ваще говорить не о чем»,… Маргариты Симоньян. )))) Я усался просто. ))))) Там действительно говорить не о чем. Хотя классный барабанщик.
— Китайцы опаздывают, — посмотрел Юша на свои часы «Polet» стоимостью 50 рублей, ещё советских.
— Ух, ты!!! – Восхитился Говард, никогда не носивший наручных часов. – Где взял?
— В военторге купил в своё время. Лет 100 назад.
— Раритет, наверное?
— Наверное.
В это время наступила мертвая тишина. Узбеки перестали чавкать.
От ворот, в лучах заходящего приморского солнца, словно в замедленном действии, у Говарда даже луковое колечко изо рта выпало, шли пять китайских инженеров. Все в очках, с рулонами ватмана, рейсшинами и логарифмическими линейками под мышками.
— Ты чё? – Поднял и засунул обратно в рот Уткину луковое колечко Юша.
— Прикольно написал, представив, как они идут. )))
Китайские инженеры подошли и представились.
— Чё они говорят? – Не понял Говард.
— Ну, — тоже нихуя не понял Могилкин, — говорят, что инженеры из Китая. Прислал Батый. Будут руководить узбеками и реставрационными работами. Обещают закончить в срок.
— Может они пива хотят? – Протянул ГУт кружку инженерам.
Те, перебивая друг друга, загалдели.
— Говорят: не хотят. – Типо перевёл Могилкин.
— Пусть тогда начинаю работать, — и Говард пошел искать Мерседесы.
А когда вернулся, ни китайцев, ни узбеков, ни развалин казарм уже не было.
— А где? – Обвёл он руками чистое поле, из которого бил фонтан пива.
— Батый сказал, что мы о цене не договорились, — помахал Могилкин рацией.
— О какой цене? – Напрягся Говард.
— Понимаешь, — заюлил Могилкин.
— Не понимаю.
— Ну, когда ты в сортир отлучился, они тут мне долго что-то рассказывали, чертили, кста, а ты нашёл Мерседес?
— Нашёл. Ты не тереби мне мозг. Куда все делись?
— Узбеки в Москву уехали с тандыром, покорять лепешками столицу, а инженеры проектировать и рыть Хэйлунцзяно-Якутский канал.
— Хуй чего Якутский?
— Хэйлунцзяно-Якутский канал. Китайцы по нему, через Монголию, будут сплавлять сибирский лес. Поездами дорого. С Монголами решили.
— А наша цена их, чем не устроила?
— Вот. – Отвернулся Юша, наполнив свою кружку пивом. – Я не совсем понимаю китайский язык. Не договорились. Но они обещали через 2 месяца вернуться.
— Как?! Они же канал строить собрались! А там тыща километров …
— 1673 по прямой от Цицикара …
— Тем более. И? Дальнейшие наши действия?
— Чё ты, сцуко, разорался?!!! – Расплылось довольное литцо Могилкина. – Пей пиво. Впереди целых 2 месяца, чёнить придумаем.
И ведь придумали. Путен 20 лет разрушал оборону Дальнего Востока, продавая тайгу китайцам. Но канал они так и не построили. Правда, и казармы не восстановили. Не из чего было. Нет заводов в Приморье.
Пусть ракету сняли с производства в 1988 году, но гарантия 22 года. Они ещё долго стояли на вооружении. Замените, в конце концов, другими, более новыми, комплексами. Зачем всё уничтожать? Или защита Родины уже вторична, а строить заново дешевле? Плюс – исторические памятники. Не понимаю. Украсть и уничтожить. Уничтожить и украсть. Это что за слуги народа такие? Где собирали это отребье, которым место в тюрьме?
Нет, я то поинтересовался на предмет стен между казармами. «Это раньше был манеж». И всё. Для меня манеж, это арена в цирке или площадка для выгула коней. Так я и думал до вчерашнего дня, пока не нырнул в «глупь викоф» ©. Оказалось другое.
Какой торговый центр с гостиницами? Там село – пицот человек. Глушь. Всё развалится, как и в следующей моей части.
Задаю ему тупой вопрос: Представь, что 90% проголосовали против, И?
Вопрос всем собравшимся. (улыбаецо)
— А мне?
— Ты кто? – спросили они одновременно.
— Я – бесконечность.
— Подождёт, — закинулся Юша. Про ГУта, заплывшего жиром, отдельная тема. Он закинул, налил, закинул, пока всё не закончилось. Алкоголик, чё.
— Всё! – помахал канистрой Уткин, и пошёл ссать на Мерседесы.
— Стоп! – Остановил его Могилкин. – Ты только что создал Вселенную.
— Бывает, — сбросил его руку с плеча Говард. – Не она первая, не она последняя. Мне бы пердеть научицо, я б вам столько Галактик насоздавал, телескопы бы полопались.
— В этом он весь, — развёл руками перед бесконечностью Могилкин. — Выпить тоже нет. Сама всё видела. А причин ему не доверять нет.
— Он что, знаком с Брахмой и Белым Пауком?
— Не знаю, — пожал плечами ЮМ, — а оно ему надо? Хотя, сейчас вернется, спросим.
Но ГУт исчез.Неловкая пауза затягивалась.
— А почему у Брахмы 4 макушки? – Спросил он у вечности. Спросил больше для проформы.
— А сколько у нас сторон света? – Оживилась вечность.
— М-м, — закурил Адонаевич, и подумал: «Был бы Говард, он бы ответил: А сколько у твоего Паджерика ведущих колёс?» Но Говард пропал конкретно.
— Понятно.
— Ничего не понятно, — вертелась вокруг вечность. – На самом деле у Брахмы было пять голов …
— И 4 макушки.
— Пятую голову ему оторвал Шива. Или Дакшинамурти, как ученики назвали своего великого космического учителя …
— О! У Говарда есть такая татуировка на рукаве под Лениным, Чапаевым и группой крови.
— … какая? – Не поняла вечность.
— Ну, вот чё ты сказала: Доширак – удмуртам.
— Дакшинамурти?
— Точно!
— ОН – бох!!! – Закружилась вечность в танце весенней любви, развевая белые и шифоновые одеяние.
В это время, переминая с ноги на ногу, из кустов вышел Уткин.
— Что с тобой? – Обескуражился Могилкин.
— Ссать хочу.
— Так … ты …, — показал он в сторону кустов.
— Ни одного Мерседеса, — мялся Уткин. – Одни Лады-Калины.
— Жёлтые? – Хохотнул Могилкин.
— Очень смешно. – Был несчастлив Говард. – Меня щас разорвёт, как мальчиша-кибальчиша.
Тут и у вечности в башке закончилась музыка, она пала перед Говардом ниц.
— Чёй-та с ней?
— Считает, что ты бох.
— И чё?
— Спрашивала, знаешь ли ты Брахму и Белого Паука?
— Д-да! – С придыхом и надеждой поднялась вечность.
— Ну, Брахме, этому змею-горынычу, я однажды голову оторвал на танцах в парке. Паука тоже знаю. Только он не белый, точно. ГУт выудил из матросских шортов-клёш потертую газету, сунул вечности, и убежал за бунгало в кусты.
— День Рождения Говард Уткин отметил в байк-клубе вместе с Пауком. – Гласил заголовок на передовице. И фото.
— Так это же Паук из «Коррозии Металла»! – Возмутилась вечность отдавая газету, вернувшемуся Уткину.
— Какой был, — запрятал он обратно в клёш газетку. – Я пауков не выбираю, а ДыР – раз в году.
— Смотри, смотри, — ткнул его в плечо Могилкин. – Пятно зашевелилось.
— Это плесень растёт, — не удивился Говард.
— Оба-на, а если она разъест пятно, т.е. вселенную?
— Вам вечно не угодишь, — бурча, побрел в бунгало Фридрихэнгельсович.
Вернулся он с другой сургучной банкой. Только пустой. Расковырял коричневую печать и тряхнул над плесенью.
— Там же ничего нет?! – Удивился Юша.
— ХЗ, — повертел ёмкость Говард. – Написано: «путен. царь плесени». Щелочь для кислоты, вопщем.
— А что там ещё внизу написано мелкими буквами? — Забрал банку Могилкин. – «Warning! Не вскрывать ни в коем случае!!» Что ты наделал?!!!
— Вскрыл в коем случае. – Сел на ступеньки бунгало Уткин. Вечность пропала. Океан безмолвия накатывал и накатывал волнами на асфальт пляжа.
)))))
Нее. Мне равных в гонках нет. Хэмильтон ту писал, искать не ахота: «Дай 7-й титул завоевать, не обламывай, отец». Х с ним. Завоёвывай. Буду гонять на дачу. Там новые слова придумываются. Не напяливаю лавры на себя. Жена:
— Куда ты гонишь? – говорит она: — Дорога изгибистая!
— Какая? – Сбросил я скорость до минимума, потому-что слёзы от хохота застилали мне глаза, я ничё не видел. Ржал!)))))
Уже на даче, под шашлык вечером, загуглила «изгибистость»: Вот!
Дорогу извилистую вижу, буквы ниже нет. Прочитай, — прошу.
— Дорога, вызывающая душевное настроение.
)))))))))))))
А нащёт профессионального гонщика, я — альтруист.